Здесь собраны различные анекдоты и смешные истории, связанные с фотографией и искусством.
Встречаются два современных фотографа. Один другому хвастается:
- Гляди, какую камеру раздобыл: пленочную, 47-го года, немецкую!
Второй скептически ее осмотрел:
- Так этож чтобы ею снимать, нужно уметь фотографировать.
********************************
Фотограф работает с фотомоделью:
- А теперь, голубушка, постарайтесь придать лицу глубоко задумчивое выражение. Я вам помогу: сколько будет шестью восемь?
********************************
Художник работает дома над картиной обнаженной натуры, картина на стадии завершения. В назначенное время к нему приходит натурщица, начинает раздеваться. Он ей:
- Вы знаете, работа практически уже завершена, давайте просто посидим, поговорим и отметим это дело шампанским.
Сидят, они, отмечают, тут в двери раздается скрежет ключа. Художник бледнея:
- Жена пришла! Скорее раздевайтесь!!!
********************************
Проходит выставка фоторабот знаменитого фотографа. Вся экспозиция - серия снимков, как толпа избивает бомжа. Классический репортаж: завязка, кульминация - толпа увлеченно избивает несчастного и финал - на улице лежит один обездвиженный избитый бомж. Посетители ходят, смотрят, приобщаются к искусству. Тут один подходит к фотографу и спрашивает:
- Я так понимаю, вы при всем этом присутствовали?
Фотограф гордо:
- Ну разумеется!
- А что потом с бомжом случилось?
- Да я не знаю... Так и остался валятся.
- А почему же вы не вызвали скорую?
Фотограф задумался, минутная пауза, глаза в небо... тут на его лице отобразился творческий процесс:
- Хм! Красное на белом... Синие огни... А это мысль!!!
********************************
Учительница в школе:
- Дети, сейчас мы постараемся нарисовать лошадь, а Лена Соколова постарается в это время не шевелиться.
********************************
Два мужика беседуют, один другому хвастается:
- Мне все говорят, что моя жена похожа на Божью Матерь!
- Интересно... А ее фото с собой нету случайно?
- Конечно есть! - достает, второй смотрит, шарахается, держа ее на вытянутой руке, на лице животный ужас:
- МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!
********************************
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но, прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень дорогие кастрюли!
********************************
Аптекарша объясняет покупателю:
- Мужчина! Для того, чтобы продать вам мышьяк, мне нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
********************************
Мужик идет по лесу, смотрит жаба сидит на тропинке. Замахнулся ногой, чтобы ее футбольнуть, а она ему и говорит:
- Мужик, я вообще-то волшебная жаба, так что ты меня не пинай, а я тебе исполню любое желание. Вот чего ты хочешь?
Мужик задумался, почесал в затылке, говорит:
- Ну-у-у… хочу, чтобы во всем мире был мир!
- Не, мужик, такие желания я исполнять не могу, оно слишком глобальное и совершенно неконкретное. Ты для себя что-то загадай – это я с легкостью могу.
Мужик снова задумался, тут его осеняет:
- А! Хочу, чтобы моя жена красавицей была!
- Нет проблем! Только мне надо взглянуть на нее, чтобы знать с чем работать… У тебя фото с собой нету случайно?
- Есть! – мужик порылся в бумажнике, достает фото и протягивает жабе. Жаба выпучивает глаза, бледнеет и неуверенно говорит:
- Слушай, мужик… а что ты там насчет мира говорил?
********************************
На улице мужик:
- Девушка! А можно у вас попросить вашу фотографию?
Та кокетливо:
- А вам зачем?
- Да хочу ее дома в серванте поставить, чтобы дети конфеты не таскали.
********************************
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
********************************
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
********************************
Один мужик спрашивает другого:
- А как ты свой огород от ворон спасаешь?
- Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост!
- Ну и как - распугала ворон?
- Что ты... Все распугала - и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!
********************************
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
- А как вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.
********************************
Утром жена говорит мужу:
- Видишь этого ребенка на фотографии?
- Угу…
- Вечером заберешь его из детского сада!
********************************
Объявление в фотоавтомате:
"Четыре позы за три минуты!".
********************************
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
********************************
По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, но у меня уже закончилась пленка!
********************************
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.
********************************
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
********************************
Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...
********************************
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...
********************************
Доpогие девушки,пpисылайте нам свои фотогpафии! Фото кpасивых девушек мы напечатаем в жуpнале "Плейбой", а дpугие - в жуpнале "Кpокодил"...
********************************
- Голые монашки! Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!... Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!
********************************
Доска объявлений в Верховной Раде:
Фото в кресле спикера - 20 гривень. Фото в кресле спикера, на коленях у спикера - 100 гривень.
|
